Se Corta

Se cortan los lazos, se corta el habla y la respiración. Se cortan la conversación y las ganas. Se corta por la mitad el tiempo. ANTES SÍ Y AHORA YA NO.


Se corta la mayonesa, y también la leche. Se corta el periódico para quedarte con la noticia del día. Se cortan los siameses, se disecciona la vida y la muerte, se separa el bien y el mal. Y tienes que elegir:
¿con qué me quedo yo ahora?
¿contigo o sin tí?


Se pintan días rojos es el calendario. Rojos de sangre y vísceras, recuerdos y heridas, y deseos partidos. Se recortan los números y las ausencias, el pelo que ha ido creciendo, se recortan los sentimientos. Se recortan los setos y las flores, así como las malas hierbas.

_______________________
*ayer encontré este texto entre los cajones de mi cuarto. Es de hace un año o así, de cuando aún tenía tiempo de escribir y no me llamaba "quejica" y "llorona" a mí misma cuando ponía con boli todo esto. Pero aún así es bonito y he pensado ponerlo, porque quieras que no, por unas cosas o por otras (amor, amistad, tu propia vida) siempre estás sintiendo algo así... y dan ganas de mandar las cosas a la papelera -de reciclaje por si te equivocas.

The world ends with you

Si hay alguna forma particular de que se produzca el apocalipsis que me aterre, es que sea un apocalipsis zombie.
Sé que es infantil temer a cosas que no existen, como si fuera el hombre del saco o la loca sin piernas, pero me horrorizan esas masas de carne lentas y bobas. ¡Cómo tiene que oler, dios mío! Sé que es para reírse de que antes de dormir me quede pensando en eso como si fuera una niña pequeña... es que soy un poco masoca y me he puesto a leer el comic de The Walking Dead. Es muy bueno porque no se centra solo en los babeantes muertos sino que quiere reflejar cómo cambiaría nuestra naturaleza humana con ello. Es una historia de supervivencia, básicamente. Si queréis leerlo, haced clik aquí. Es realmente bueno.

El caso es que el otro día me metí en la cama y me dio por pensar qué haría si fuera real. No creo que sobreviviera demasiado tiempo, pero luego empecé a ahondar en cómo sería la situación. Y me vi sola en la calle, con mi perro Dante.

Mi perro Dante sólo tiene un añito y es el perro más mejor del mundo mundial, hasta el extremo que en nuestro grupo de amigos decimos "eres un trozo de Dante" en vez de "eres un trozo de pan". Es un labrador negro guapísimo, y más listo que el hambre. Jamás ha mordido ni ha gruñido, se deja que metamos las manos en el cuenco de comida. Cuando lo haces mueve el rabo y te lame como diciendo "compartido sabe mejor!!". Cuando te vas a ir de casa te muerde la chaqueta y te pone ojitos, el muy condenado xD Se vuelve loco jugando, hasta el extremo de que se pone bizco de los nervios (jajaja), es incansable. Cada vez que ve a otro perro se acerca moviendo el rabo y empieza a saltar alrededor de él para jugar. Una vez se lo hizo a un pastor alemán y éste lo atacó...nos dio un susto de muerte, Dante salió huyendo con el hijo de puta del otro perro lanzándole bocaos. Y su dueño medio riéndose, como si se mostrara orgulloso de su puto perro agresivo. Así que cuando logré alcanzarlos le quité al pastor alemán loco de encima, Dante se había empezado a defender pero en cuanto vio que apartábamos al otro se puso detrás de mi, asustado. ¡Pobre Dante, tan pacífico él!

Nunca pensé que podría llegar a querer tanto a un animal. Antes tuvimos a otra perra pero era bastante imbécil, sólo se nos acercaba para que le diéramos de comer y el resto del tiempo nos gruñía -era una Fox Terrier-, no quería estar con nadie y siempre se intentaba escapar. Murió hace dos años. La quería, pero no tiene ni punto de comparación con Dante. Hay veces que digo "¿cómo me las arreglaré cuando se muera?" y pienso que ojalá no lo quisiera tanto. Pero así están las cosas.

Algunas veces cuando he pensado en irme de casa de mis padres creo que solo echaría de menos a Dante. Separarme de él me dolería mucho. Es algo que no puede entender quien no haya tenido un amigo de cuatro patas. No es un perro, es "mi" perro.

El caso es que al pensar en un apocalipsis zombie, al verme en mitad de la calle sola con mi compañero de cuatro patas, me entra una tristeza enorme. No creo que sobreviviera él, ni yo tampoco. Pero siento más pena por él, con su inocencia y su rabo moviéndose las 24 horas al día, que por mí. ¡ES RIDÍCULO! qué entrada más tonta... pero bueno, es lo primero que se me ha ocurrido.

Creo que estoy loca. 

Dance with Dragons

¡POR FIN EL GRAN HOMBRE SE HA DECIDIDO!

¡POR FIN PUEDO OLVIDAR EL ODIO REBOSANTE HACIA SU PERSONA Y CENTRARME EN LA ALEGRÍA DE UNA NUEVA ENTREGA DE CANCIÓN DE HIELO Y FUEGO!

Dance with Dragons, la quinta entrega de la más importante saga de fantasía épica de todos los tiempos, está a puntito de llegar a nuestras anhelantes manos!! 12-JULIO, fecha de lanzamiento en EEUU.

¡ESTO HAY QUE CELEBRARLO!

si queréis seguir la cuenta atrás...

http://www.georgerrmartin.com/if-update.html

Las Reinas del Ponche

Hay veces que me da por pensar cuántos males le ha hecho Hollywood a los centros de estudios de este país. No sé si en todos los colegios e institutos las clases están tan fragmentadas como la mía, donde había "clanes" que batallaban unos contra otros.

Tenemos en el instituto un sector al que llamo las "reinas del ponche", que actúan como en esas pelis absurdas como si fueran las estrellas del colegio. Son inmaduras, repelentes, crueles y superficiales, y SE ENORGULLECEN DE ELLO! Estoy segura si en España se diera la oportunidad, seguro que serían animadoras... ésas tipas que están ahí de floreros para deleite del sector más machista y casposo que sólo ve a las mujeres como objeto... ellas se apuntarían y se sacarían los ojos unas a otras por ver quién tiene la falda más corta pero llamando "puta" con envidia a quien liga más que ellas.

A mí este grupito me producía náuseas ya en primaria -en 6ºempezaron a surgir en mi clase, rompiendo todo el compañerismo de un grupo majísimo de niños-. Recuerdo que era el cumple de una niña de familia numerosa, y que después de cantarle todos el cumpleaños feliz se acercó Pijus Máximus a darle dos besos y le dijo con la voz más envenenada que puedas imaginar: 

"Felicidades. ¿Qué quieres que te regalemos por tu cumpleaños? ¿Un préstamo?"

Ése fue el detonante de que la clase se fragmentara. Se formó un grupo "reinas del ponche", otro "marujo-franquista", otro "anti-el resto", otro "frikazo".... Fue una batalla campal que duró hasta que salimos de bachiller. IN-SO-POR-TA-BLE. Todo era motivo de hacerse la vida imposible unos a otros, como si viviéramos en una peli americana estúpida de instituto.

Yo nunca conecté mucho con mis compañeros ni me he sentido parte de ningún grupo porque soy algo Luna Lovegood (no tan genial, por supuesto) y me importa un pito todo mientras yo pueda ir a mi bola. Soy incapaz de fingir ser algo que no soy, así como de ser malvada con nadie. Así que nunca he tenido claro con quién quería ir sino con quien no quería... así que aunque bastante gente me tenía bastante cariño, yo nunca me sentí de ningún sitio.


Cuando acabé bachiller iba con la esperanza de encontrarme en la universidad con un ambiente distinto, y cuando llegué me vi de nuevo a una de las Reinas del Ponche en mi clase haciendo un nuevo grupo de Reinas del Ponche que pronto convirtieron ése sitio en uno igual del que yo había salido. Qué chafón, tenían razón cuando me dijeron "no te ilusiones, a la universidad va la misma gente que al instituto sólo que les cuesta más tiempo encontrarse". ¡Pues vaya mierda! 

Y yo me pregunto: ¿Esta gente no madura? ¿No cambia? ¿No se da cuenta de que sus actitudes son propias de los 16 años? 

Una de ellas me conoce desde los 3 años, hemos ido siempre a la misma clase, es mi medio-prima, la que me llamaba para que le ayudase con los deberes, la que me pedía copiarse en los exámenes, la que me preguntaba lo que no entendía, la que me llamaba para ir juntas al gimnasio.... y cuando llegamos a la universidad no me saluda y finge que no me conoce. Decide que soy demasiado rara como para reconocer que ha pasado la infancia conmigo. Yo soy una persona normal, una chica maja y no soy yo la que tengo un problema en la cabeza, ni una hipocresía tan grande. La verdad es que no puedo evitar alegrarme de que le vayan tan bien las cosas y de que sea feliz con lo que hace porque en el fondo hemos pasado mucho tiempo juntas, pero no entiendo muchas cosas...

Ahora ella tiene un superblog de moda y se dedica a hablar de la Valencia Fashion Week a todas horas, a fardar de su "importancia". Que si conoce a tal diseñador, que si la limusina de tal, que si el yate de su amiguita tal, que si mi dinero, que si no puedo ir contigo porque tengo vela con el hijo de tal, que si se avergüenza del resto de su clase porque es muy "working class" -yo me meo-... que la prepotencia es muy mala, y conozco a su familia que es tan working class como la mía y la tuya, o incluso más.

Que el pobre padre parece esclavo de los deseos de sus hijas y trabaja en una fábrica de cartones partiéndose el lomo. Deberías sentirte orgullosa de ése padre que está pagándotelo todo en vez de llamarle "fracasado" a gritos con tu i-phone que él te ha comprado con su sudor. IMBÉCIL. 

¿Hola? ¿El mundo está loco?

¿Dónde nos ha tocado vivir?

Mundo viejuno

(imagen del blog de Triz, una artistaza)

Una de las cosas que me dan más pereza y me quitan las ganas de salir de mi cuevecita, con mi interné y mi mantita, es ir de compras. No sé si os habéis fijado en que todas las tiendas tienen lo mismo, las mismas rebecas de lana, las mismas camisas anchas hasta decir basta, los mismos estampados de florecicas de tu abuela… es entrar en cualquier centro comercial y siento como que me llena la nariz un olor rancio, como el del armario de la yaya. Esa mezcla de encierro, polvo y foto antigua que tiene de “sexy” o de “favorecedor” lo mismo que una braga-faja color carne.

Para mí el rollo “vintage” es sinónimo de viejuno. No sé mucho de moda, pero tengo bastante claro qué me gusta y qué no, y la ropa de ahora me parece vieja y de posguerra nada más comprada. Me parece diseñada sin ganas, sin ideas, sin felicidad. ¡Copón, trabajad un poquito que la ropa no es gratis!

No sé si es la crisis o es que nos hemos vuelto todos locos, pero a mí vestirme rollo “cuéntame” no me mola nada. Y me estreso yendo de compras porque, entre lo POCO que me gusta y que por mucho que mire me vuelvo a casa con las manos vacías porque todo ES TRISTE… Espabilad un poquito, poneos las pilitas, haced cosas que la gente compre por que le gusten, no porque ir desnudo esté mal visto.  

¿Por qué se empeñan l@s modist@s en que nos vistamos de payasos tristes? ¿Por qué ésa obsesión de hacer sufrir al mundo? ¿Por qué?

…..Pues yo me niego y opto por irme a Natura, que hay cosas ricas-ricas, de dibujines y colorines que son el requetecopetín… aunque a veces se pongan sesenteros y también me den ganas de matar a sus dependientas y beberme su sangre mientras invoco a Satán bailando congas con Georgie Dann (o como se llame).

Y eso.

Manos frías

tengo las manos frías
de extenderlas ante la bruma
y no tocar nada
salvo el invierno

Tuve un amigo

Una vez tuve un amigo.


Solíamos hacer chistes de todo, hablar
de las cosas que no decíamos a nadie,
pasar las horas muertos de risa, ver
muchachada nui por las noches y
repetir hasta la náusea canciones ridículas
e incluso descargar los secretos
del alma.

Mentira.
Éso yo.

Él se quedaba callado y sonreía
y me daba su consejo, y me
abrazaba en los momentos como
este,
en los que me siento -y estoy-
tan sola.

sólo que ahora me abraza
-sin saber por qué, cuándo ni cómo-
el silencio, el frío,
y la pérdida.

... ¿Dónde estás?

ASÍ SOY YO

- No me gusta que me den órdenes ni tampoco darlas, puedes aconsejarme pero jamás te atrevas a imponerme algo como yo jamás me atreveré a imponerte algo a ti.

- Me gusta comunicarme con los ojos, mirar a mi interlocutor en silencio a sus pupilas y, con un sólo gesto, saber que ha captado exactamente lo que quiero decir.

- No me gusta la gente que juzga sin saber, quienes se creen más criticando al otro sin darse cuenta que sus comportamientos son asquerosamente hipócritas.

- Me gusta que respeten mi espacio y mi silencio, hay veces que necesito refugiarme del ruido del exterior, de lo desagradable, del dolor. Y elijo el autismo. 

- No me gusta el poder, el dominio o la violencia. Me pone de mal humor oír hablar a ésas personas que creen que por tener más dinero que el resto tienen derecho a todo.

- Me gusta mi perro, sorprenderme con su inteligencia, con sus carantoñas, con sus mimos y sus juegos. Él se da cuenta de mi estado de ánimo mejor de lo que jamás lo hizo mi madre.

-  No me gusta la gente dependiente, la que se te cuelga al cuello y EXIGE tus 365días a cambio de su amistad. Créeme, sigo queriéndote aunque tenga más personas a mi alrededor.

- Me gusta perderme cuando hay tiempo ante mí, me gusta sentir momentos eternos.

- No me gusta vivir tan lejos de la persona que quiero, no me gusta el frío del invierno en las manos si no tengo otras que me den calor.

- Me gusta quedarme horas en la cama, abrazada a ti... solo amodorrada y escuchándote respirar tan dormido que aunque te dé besos ni siquiera te das cuenta.

- No me gusta la gente radical, aquella que da su opinión sin que se la pidas, aquella que siempre saca lo peor de mí por su estrechez de miras.

- Me gusta que buceen en mí, que intenten conocerme de verdad. Me gusta ésa gente que sabe que por dentro llevo un desierto aunque ría cada chiste.

- No me gusta quien intenta cambiarme, no me gusta quien intenta modelarme. No soy una figura de cera, ni un trozo de plastilina de color carne. Por favor, respétame como te respeto.

- Me gusta sentir el sol en la piel, el agua en el cuerpo, el viento en el pelo y la tierra bajo mis pies. Me gusta el planeta en el que vivo, tanto en la tempestad como en la calma. Deberíamos aprender a respetarlo como antes, antes de que él deje de respetarnos a nosotros.

- No me gustan las despedidas, no me gusta llorar cuando no quiero, no me gustan esos abrazos de "hasta el mes que viene, te quiero mucho", no me gusta quedarme viendo cómo tu autobús sale de la estación y me quedo allí clavada en el suelo...

- Me gusta follar, hacer el amor, echar un quiqui o un polvete... sabiendo sus diferencias y qué es adecuado en cada momento y con cada persona. Me gusta no ocultarlo, me gusta no censurar un comportamiento humano, me gusta cómo me miran escandalizados los ultracatólicos por admitirlo.

- No me gustan las drogas, no me gusta perder el control de mi propia mente, no me gusta que se convierta en un pistacho pequeño dentro de un cráneo demasiado grande.

- Me gusta aprender, me gusta leer y llenar mi cerebro con algo poco valorado hoy en día: la cultura... aunque a veces me dé rabia darme cuenta de que, cuanto más lo lleno, más vacíos encuentro.

A veces sueño

Cierro los ojos cuando me meto en la cama, sin quitarme los calcetines para que mis pies no se hielen por su propio frío. Me tapo con las mantas hasta la barbilla y aprieto los párpados con mucha fuerza. "Vamos, vamos, duérmete". Primero me quedo boca arriba, mirando al techo de estrellitas de pegatina, de ésas brillantes en la oscuridad que me compré cuando era niña para no tener miedo por las noches. Entonces me asaltan pensamientos extraños, sobre  qué habrá al otro lado de la puerta, si habrá alguien espiándome más allá de esa rendija de luz que se perfila entre ésta y el suelo, entre ésta y el gozne. Me quedo segundos inabarcables viendo cómo la manivela gira lentamente, lentamente... tanto que ni siquiera se mueve y ni siquiera es real. Y lo sé, así que me retuerzo en posición fetal hacia la derecha espantando las pesadillas despiertas sobre zombies, psicópatas, secuestradores, vampiros, mortífagos o qué sé yo.

Aprieto el peluche del perro que me regalaste, pero no lo oigo respirar no noto su calor, así que sé perfectamente que no eres tu. Sólo un diminuto regalo suave y peludo, mudo, barato, que contiene tu nombre y quizá algo de tu esencia. Vuelvo a esforzarme por no pensar. Pero su cara indefinida siempre se aparece en mi mente y me llena de un terror infantil, terror que ya no puedo desterrar diciendo "el velocirraptor es mi amigo y no va a comerme" como cuando vi Jurassic park de niña, y me dormía con una sonrisa en los labios pensando que era mi dinosaurio preferido.

Me giro de nuevo, esta vez hacia la pared. Es curioso, sólo me tranquilizo si le doy la espalda a la luz, si le doy la espalda a la puerta, y me quedo quieta y en silencio. Mi mente fluye al fin, mi respiración se desoprime, noto cómo mi cuerpo se expande.Y me asalta aquél pensamiento que tuve a los 8 años, "la oscuridad es tu amiga, igual que tú no puedes ver, no pueden encontrarte en ella"...

y entonces, sólo entonces, mi cuerpo se destensa y me abandono, vencedora en mi derrota, al sueño sin tí. 

Mi puta boca

Últimamente estoy negativa, y muy quejica. Me miro y me doy cuenta de que me pongo insoportable cuando me da la vena llorica que no es llorica, sino de "qué malo es el mundo". Es asqueroso y lo sé. Porque luego cuando simplemente te quejas de risa, te contestan "oye, no te pongas negativa"... y sé que hablar conmigo es una mierda, pero que la culpa es mía por ver el vaso medio vacío.

Que pienso que todo son chorradas, y que todo tiene solución... pero es como si mi alma necesitara echar toda la mierda por la boca, despotricando contra todo lo que se me ocurre, vaciándome de energía negativa. Creo que nos pasa a las personas que no suelen hablar de sus sentimientos y frustraciones más profundas, necesitamos el insulto constante contra todo lo que se mueve. Cagarnos en San PicoPato, en la madre que nos parió, la que parió al Tato y en su bici de los huevos.

Si quizá hablara de que me siento sola y que no quiero evitarlo, de que vivimos separados por 349 kilómetros de mierda, de que necesito sexo de ése milagroso contigo, de que quiero que me corras con tu cuerpo pero no puedes y no sé si es por falta de fuerza o esfuerzo. De que no me importa, que quiero seguir intentándolo aunque piense que no pones el empeño aunque jures que me amas. De que este cuatrimestre ha sido un fracaso, de que no me reconozco dentro de este cuerpo, de que hace frío y me estoy helando por dentro, de que se va la gente de mi lado, de que ni siquiera soy capaz de defenderme, de que no quiero más pajes rastreros, que sólo quiero silencio y paciencia, que sólo quiero alguien a quien llamar cuando me inunda la tristeza tonta...

Pero como son chorradas, y no debo quejarme, me callaré la puta boca.
Que de éso sé un rato.

Meme

¿Te llevas bien con tu suegra?

Sí, al menos eso creo. Es una mujer muy callada y reservada, pero creo que le he caído en gracia ¡lo cual no es fácil, según me han contado! La verdad es que jamás he tenido problemas con las familias de nadie… más bien tienen problemas ellos con la mía.

¿Cual es tu reto?

Conseguir ser feliz, no dejarme pisotear, que lo malo me afecte menos y quererme un poquiiito más.

¿Qué dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Supongo que “ya no hace falta que me pagues lo que me debes"

¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Depende de qué mentira. Odio que me engañen y difícilmente alguien lo consigue –aunque de nada me sirve porque siempre me hago la tonta y finjo no enterarme, qué putada-, pero si es una mentirijillas piadosa como “pero si tú siempre estás guapa!” cuando llevo un día de perros y me siento Quasimodo… ¡eso prefiero no descubrirlo!

Si se quema la casa y solo puedes salvar una cosa ¿que salvarías?

Ay… pues no lo sé. Supongo que mi perro Dante no cuenta como “cosa”, porque es un animal y tiene vida propia –si estuviera dentro lo salvaría a él y a tomar por saco lo demás-. De objetos… qué difícil! Me debato entre mi cámara de fotos (que es malilla pero contiene muchos recuerdos), el World of Warcraft (xD), la saga de Canción de Hielo y Fuego (pero eso se puede volver a comprar)… no sé, creo que podría sobrevivir sin muchas cosas materiales que actualmente están en mi poder.

Entras en un sitio con mucha gente ¿qué haces?

Me agobio. Mucho. No estoy acostumbrada a la masificación, vivo en un lugar alejado de todo (que es un coñazo porque hay que coger el coche para TODO y… ¡no tengo coche!) y cuando me veo rodeada de gente mi mente se esparce y no sé ni dónde estoy. Me agobio y me entra calor, y es como si mi cerebro no procesara… vamos, que o me hago panoli (a no ser que me sienta en mi ambiente) o me da una ira contra todo lo que esté invadiendo mi espacio vital que no puedo soportarla, y acabo gritando “¡como volváis a empujarme otra vez, os arranco la cabeza!”. Y no, no soy La Juani ni una chunga, más bien me dicen que soy “pequeñita y poco fiera”, pero cuando me calientan… ¡TIEMBLAAAA!

Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Tengo una gran dualidad, soy optimista y me encanta reír, suelo estar feliz y decir chorradas sin parar… pero me entristezco con mucha facilidad, a veces por cosas ajenas a mí o por “los males del mundo” xD Puede decirse que soy vulnerable y me preocupo por todo, aunque tenga la solución al alcance de la mano.

¿qué tres deseos pides?

Salud, dinero y amor. ¡El amor que no falte! Y sueños… los sueños son imprescindibles y no sé qué haría sin ellos.

¿Qué te llevó a escribir un blog?

La necesidad de desahogarme, de decir cosas que no puedo decir siendo “yo”, una persona con nombre y apellidos.

Si fueras un dinosaurio ¿como te llamarías?

Bealocirraptor

¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

No creo. Todo, lo bueno y lo malo, nos hace evolucionar y ser como somos. Aunque a veces me siento frustrada y triste, sé que en el fondo no me cambiaría por nadie. ¡YO SOY QUIEN SOY, Y ESTOY CÓMODA EN MI PIEL!

¿Cual es tu sueño?

Ser feliz, con una persona a la que quiera y que me quiera. Poder irme a vivir a Barcelona y estudiar Bellas Artes. Tener un trabajo que no me esclavice, que me permita tener una vida propia y tranquila, y tener tiempo para lo que de verdad me importa…

¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

¿Lo más vergonzoso? Ahora no caigo. Han sido muchas cosas… pero si no me acuerdo no deben haber supuesto un trauma.

¿Con qué primera vez de tu vida te quedas y por qué?

La primera vez que vi a mi novio. Me acuerdo que resaltaba entre toda la multitud, con su pelo negro y rizado, larguísimo… y sólo tenía ojos para él. 

¿Alguna vez has estado de pie bajo la lluvia, con los ojos cerrados, simplemente, o has pasado un tiempo mirando a la Luna, o las olas, o la puesta de sol?

Sí, muchas veces… La naturaleza y su armonía son lo más bonito que existe en la Tierra, no sé cómo somos tan gilipollas de cargárnoslo todo.

Si pudieras viajar en el tiempo ¿a donde irías y por qué?

Iría al antiguo Egipto, o a la Edad Media, o al Renacimiento, o al Caribe antes de que llegara Colón, a China, al Japón de las Geishas y samuráis, a África, a la India, a Arabia... ¡Hay tantísimo que me gustaría conocer! Me encanta la Historia el Arte y la diversidad de culturas del mundo.

Si te reencarnaras en un animal ¿cual te gustaría ser?

Pues aunque seguramente sería un gato o un búho, también me gustaría ser una de ésas rayas o tiburones (me fascinan), que van nadando por ahí, viviendo su vida y haciendo sus cosas en medio de un océano inacabable… o quizá un narval, o un delfín, o una orca. Me encanta el tacto gomoso y suave de su piel.

¡Qué cosas!

¿Qué no falta nunca en tu bolso?

Mis mitones en invierno. Soy muy friolera y las manos se me hielan en seguida…

¿Verano o invierno?

Verano, el calor y el sol me hacen feliz. ¡Me encanta el verano!

Justicia o Misericordia

Ayer me pasó algo curioso que me ha dejado algo intranquila.
Estoy en una universidad que, a mi parecer, está lejos de ser la ideal. Es católica y privada, más un colegio que un centro de cultura donde estudien adultos. Me vi forzada a elegirla porque la alternativa era irse a otra ciudad lejana para estudiar periodismo -de lo que no estaba, ni he estado nunca, segura-, y mis padres se oponían. Cuando os digo y os juro que están recaudando fondos para hacer una estatua a Aznar en la puerta... ya os podéis imaginar.

Tengo clara una cosa: Mi vida no se centra en los estudios. Pienso que, aunque son la base de mi futuro y mi crecimiento personal, no debo gravitar en torno a ello, quiero vivir y quiero disfrutar de mi tiempo. ¡Y no me equivoco! ¡Todos tenemos una vida y yo no pienso sacrificarla 24 horas al día 365 días al año! Aún así, soy responsable y consecuente con lo que he elegido, y sé que si quiero salir de la fábrica de curas en el mínimo tiempo posible y con mis metas cumplidas (un título bajo el brazo), he de esforzarme y no hacer que mis padres -desgraciadamente- tiren el dinero.

Por eso mismo, porque tengo las cosas muy claras, procuro faltar a las mínimas clases viviendo a 2horas de distancia -creedme, no sabéis cómo se pegan las sábanas cuando sabes que tienes 2horas de viaje por delante, hace frío y tienes que levantarte a las 6 de la mañana-.

Este año he tenido que coger una asignatura sobre teoría de la religión católica -yo no soy cristiana ni comparto sus creencias lo más mínimo, pero respeto todas las creencias mientras que no me toquen las narices ni se metan en mi vida ni en juzgar cómo actúo o pienso-, y que es un verdadero truño. Y es que perlas como "los científicos no saben nada y sirven para bien poco", "el patrón de los inmigrantes es Sto.Tomás de Aquí-no, jejeje" o "las religiones paganas eran fantasías de locos e  idiotas, eso nos diferencia de ellos, porque nuestro Dios habla y existe de verdad" salen contíiiinuamente de la boca del profesor hasta el límite de que algunos compañeros se han ido de clase porque se sienten insultados. Otros son valientes, levantan la mano, y defienden sus puntos de vista a pesar de que el profesor memorice sus nombres -supongo para mirar con lupa su examen-.

Yo soy cobarde (o tengo excesivo respeto por las "autoridades" aunque sean cuestionables, como este señor) y me callo. Me callo y copio lo que dice, aunque no puedo evitar que se me deforme un poco la cara cuando suelta una joya de semejante calibre, lo que ocurre aproximadamente cada 2 o 3minutos. No puedo evitar sentir algo de náuseas cuando miro mis apuntes e intento estudiarlos. Ése compendio de chorradas...

El caso es que este cuatrimestre una asignatura se me monta con su clase un día, por lo que fui con un grupo de estudiantes a exponer lo que nos pasaba. El hombre reaccionó casi violentamente: "¡MI CLASE ES MUY IMPORTANTE! ¡NO PODÉIS FALTAR  MÁS DEL 20% DE CLASES, TENÉIS QUE VENIR Y ME DA IGUAL LO QUE OS DIGAN!"... Imaginaos los alumnos de 5º que deben acabar este año, y este "buen hombre" puede suspenderlos porque los horarios que nos han dado sean un truño con cebolla.

Cuando me fui a mi mesa a por mis cosas sólo quedábamos C. y yo, y el profesor se acercó con una sonrisa beata. Me miró y me dijo: oye, tú. Me giré y le sonreí.
- ¿Qué prefieres, Justicia o Misericordia?
Me quedé parada, sin saber si era una broma o si tenía algún tipo de sentido. Contesté lo primero que se me vino a la cabeza:
- Misericordia... nunca viene mal.
El hombre me miró y negó con la cabeza.
- No, Justicia. Algunos alumnos prefieren aprobar por su propio esfuerzo, ¿sabes?

y así, sin más, se fue...

A mí que me expliquen qué he hecho para caerle en desgracia a este hombre, que a parte de parecerme obtuso y un completo imbécil, hace que me sienta insultada en cada frase que dice. Frase que me limito a copiar y a insultar por dentro. Y que ahora tengo que saberme al dedillo.

A mí me da que voy a suspender con cero. Lo que realmente me jode no es el suspenso, es la cara de panoli que se me quedó, es lo panoli que he sido callando y siendo lo educada que ése supuesto ser humano no ha sido, y en lo panoli que fui por cogerme su maldita "asignatura" que más que eso es un conjunto de gilipolleces archivadas en una carpeta, y que no sé qué cojones hace en una Universidad donde lo importante, supuestamente, es la amplitud de pensamiento.

Presentaciones...

¡Buenas noches, mundo!
No sé cómo he caído de nuevo en la creación de un nuevo blog, pero lo primero es presentarse! Soy una pececilla universitaria que no sabe qué hacer con su vida. ¿Por qué un pez? Mi memoria es de pescado, así que me viene bien tener un lugar donde archivar todos los recuerdos para que no se pierdan. En mi sopa pasan muchas cosas, unas graciosas y otras... pues no tanto.
No es la primera vez que escribo un blog, pero los anteriores he acabado dejándolos por usar mis datos reales... craso error! pronto me vi esclava de mis palabras y coaccionada por ellas, así que empecé a sentirme incómoda con todas esos sentimientos pertenecientes a un Nombre Propio que cualquier conocido podía leer. Así que empiezo un nuevo rincón a la sombra del anonimato, de la Ley Sinde, del Ojo de Sauron... pero con la seguridad de ser más real siendo "pez" que "persona".

¡Qué complicados estos humanos!