ASÍ SOY YO

- No me gusta que me den órdenes ni tampoco darlas, puedes aconsejarme pero jamás te atrevas a imponerme algo como yo jamás me atreveré a imponerte algo a ti.

- Me gusta comunicarme con los ojos, mirar a mi interlocutor en silencio a sus pupilas y, con un sólo gesto, saber que ha captado exactamente lo que quiero decir.

- No me gusta la gente que juzga sin saber, quienes se creen más criticando al otro sin darse cuenta que sus comportamientos son asquerosamente hipócritas.

- Me gusta que respeten mi espacio y mi silencio, hay veces que necesito refugiarme del ruido del exterior, de lo desagradable, del dolor. Y elijo el autismo. 

- No me gusta el poder, el dominio o la violencia. Me pone de mal humor oír hablar a ésas personas que creen que por tener más dinero que el resto tienen derecho a todo.

- Me gusta mi perro, sorprenderme con su inteligencia, con sus carantoñas, con sus mimos y sus juegos. Él se da cuenta de mi estado de ánimo mejor de lo que jamás lo hizo mi madre.

-  No me gusta la gente dependiente, la que se te cuelga al cuello y EXIGE tus 365días a cambio de su amistad. Créeme, sigo queriéndote aunque tenga más personas a mi alrededor.

- Me gusta perderme cuando hay tiempo ante mí, me gusta sentir momentos eternos.

- No me gusta vivir tan lejos de la persona que quiero, no me gusta el frío del invierno en las manos si no tengo otras que me den calor.

- Me gusta quedarme horas en la cama, abrazada a ti... solo amodorrada y escuchándote respirar tan dormido que aunque te dé besos ni siquiera te das cuenta.

- No me gusta la gente radical, aquella que da su opinión sin que se la pidas, aquella que siempre saca lo peor de mí por su estrechez de miras.

- Me gusta que buceen en mí, que intenten conocerme de verdad. Me gusta ésa gente que sabe que por dentro llevo un desierto aunque ría cada chiste.

- No me gusta quien intenta cambiarme, no me gusta quien intenta modelarme. No soy una figura de cera, ni un trozo de plastilina de color carne. Por favor, respétame como te respeto.

- Me gusta sentir el sol en la piel, el agua en el cuerpo, el viento en el pelo y la tierra bajo mis pies. Me gusta el planeta en el que vivo, tanto en la tempestad como en la calma. Deberíamos aprender a respetarlo como antes, antes de que él deje de respetarnos a nosotros.

- No me gustan las despedidas, no me gusta llorar cuando no quiero, no me gustan esos abrazos de "hasta el mes que viene, te quiero mucho", no me gusta quedarme viendo cómo tu autobús sale de la estación y me quedo allí clavada en el suelo...

- Me gusta follar, hacer el amor, echar un quiqui o un polvete... sabiendo sus diferencias y qué es adecuado en cada momento y con cada persona. Me gusta no ocultarlo, me gusta no censurar un comportamiento humano, me gusta cómo me miran escandalizados los ultracatólicos por admitirlo.

- No me gustan las drogas, no me gusta perder el control de mi propia mente, no me gusta que se convierta en un pistacho pequeño dentro de un cráneo demasiado grande.

- Me gusta aprender, me gusta leer y llenar mi cerebro con algo poco valorado hoy en día: la cultura... aunque a veces me dé rabia darme cuenta de que, cuanto más lo lleno, más vacíos encuentro.

A veces sueño

Cierro los ojos cuando me meto en la cama, sin quitarme los calcetines para que mis pies no se hielen por su propio frío. Me tapo con las mantas hasta la barbilla y aprieto los párpados con mucha fuerza. "Vamos, vamos, duérmete". Primero me quedo boca arriba, mirando al techo de estrellitas de pegatina, de ésas brillantes en la oscuridad que me compré cuando era niña para no tener miedo por las noches. Entonces me asaltan pensamientos extraños, sobre  qué habrá al otro lado de la puerta, si habrá alguien espiándome más allá de esa rendija de luz que se perfila entre ésta y el suelo, entre ésta y el gozne. Me quedo segundos inabarcables viendo cómo la manivela gira lentamente, lentamente... tanto que ni siquiera se mueve y ni siquiera es real. Y lo sé, así que me retuerzo en posición fetal hacia la derecha espantando las pesadillas despiertas sobre zombies, psicópatas, secuestradores, vampiros, mortífagos o qué sé yo.

Aprieto el peluche del perro que me regalaste, pero no lo oigo respirar no noto su calor, así que sé perfectamente que no eres tu. Sólo un diminuto regalo suave y peludo, mudo, barato, que contiene tu nombre y quizá algo de tu esencia. Vuelvo a esforzarme por no pensar. Pero su cara indefinida siempre se aparece en mi mente y me llena de un terror infantil, terror que ya no puedo desterrar diciendo "el velocirraptor es mi amigo y no va a comerme" como cuando vi Jurassic park de niña, y me dormía con una sonrisa en los labios pensando que era mi dinosaurio preferido.

Me giro de nuevo, esta vez hacia la pared. Es curioso, sólo me tranquilizo si le doy la espalda a la luz, si le doy la espalda a la puerta, y me quedo quieta y en silencio. Mi mente fluye al fin, mi respiración se desoprime, noto cómo mi cuerpo se expande.Y me asalta aquél pensamiento que tuve a los 8 años, "la oscuridad es tu amiga, igual que tú no puedes ver, no pueden encontrarte en ella"...

y entonces, sólo entonces, mi cuerpo se destensa y me abandono, vencedora en mi derrota, al sueño sin tí. 

Mi puta boca

Últimamente estoy negativa, y muy quejica. Me miro y me doy cuenta de que me pongo insoportable cuando me da la vena llorica que no es llorica, sino de "qué malo es el mundo". Es asqueroso y lo sé. Porque luego cuando simplemente te quejas de risa, te contestan "oye, no te pongas negativa"... y sé que hablar conmigo es una mierda, pero que la culpa es mía por ver el vaso medio vacío.

Que pienso que todo son chorradas, y que todo tiene solución... pero es como si mi alma necesitara echar toda la mierda por la boca, despotricando contra todo lo que se me ocurre, vaciándome de energía negativa. Creo que nos pasa a las personas que no suelen hablar de sus sentimientos y frustraciones más profundas, necesitamos el insulto constante contra todo lo que se mueve. Cagarnos en San PicoPato, en la madre que nos parió, la que parió al Tato y en su bici de los huevos.

Si quizá hablara de que me siento sola y que no quiero evitarlo, de que vivimos separados por 349 kilómetros de mierda, de que necesito sexo de ése milagroso contigo, de que quiero que me corras con tu cuerpo pero no puedes y no sé si es por falta de fuerza o esfuerzo. De que no me importa, que quiero seguir intentándolo aunque piense que no pones el empeño aunque jures que me amas. De que este cuatrimestre ha sido un fracaso, de que no me reconozco dentro de este cuerpo, de que hace frío y me estoy helando por dentro, de que se va la gente de mi lado, de que ni siquiera soy capaz de defenderme, de que no quiero más pajes rastreros, que sólo quiero silencio y paciencia, que sólo quiero alguien a quien llamar cuando me inunda la tristeza tonta...

Pero como son chorradas, y no debo quejarme, me callaré la puta boca.
Que de éso sé un rato.

Meme

¿Te llevas bien con tu suegra?

Sí, al menos eso creo. Es una mujer muy callada y reservada, pero creo que le he caído en gracia ¡lo cual no es fácil, según me han contado! La verdad es que jamás he tenido problemas con las familias de nadie… más bien tienen problemas ellos con la mía.

¿Cual es tu reto?

Conseguir ser feliz, no dejarme pisotear, que lo malo me afecte menos y quererme un poquiiito más.

¿Qué dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Supongo que “ya no hace falta que me pagues lo que me debes"

¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Depende de qué mentira. Odio que me engañen y difícilmente alguien lo consigue –aunque de nada me sirve porque siempre me hago la tonta y finjo no enterarme, qué putada-, pero si es una mentirijillas piadosa como “pero si tú siempre estás guapa!” cuando llevo un día de perros y me siento Quasimodo… ¡eso prefiero no descubrirlo!

Si se quema la casa y solo puedes salvar una cosa ¿que salvarías?

Ay… pues no lo sé. Supongo que mi perro Dante no cuenta como “cosa”, porque es un animal y tiene vida propia –si estuviera dentro lo salvaría a él y a tomar por saco lo demás-. De objetos… qué difícil! Me debato entre mi cámara de fotos (que es malilla pero contiene muchos recuerdos), el World of Warcraft (xD), la saga de Canción de Hielo y Fuego (pero eso se puede volver a comprar)… no sé, creo que podría sobrevivir sin muchas cosas materiales que actualmente están en mi poder.

Entras en un sitio con mucha gente ¿qué haces?

Me agobio. Mucho. No estoy acostumbrada a la masificación, vivo en un lugar alejado de todo (que es un coñazo porque hay que coger el coche para TODO y… ¡no tengo coche!) y cuando me veo rodeada de gente mi mente se esparce y no sé ni dónde estoy. Me agobio y me entra calor, y es como si mi cerebro no procesara… vamos, que o me hago panoli (a no ser que me sienta en mi ambiente) o me da una ira contra todo lo que esté invadiendo mi espacio vital que no puedo soportarla, y acabo gritando “¡como volváis a empujarme otra vez, os arranco la cabeza!”. Y no, no soy La Juani ni una chunga, más bien me dicen que soy “pequeñita y poco fiera”, pero cuando me calientan… ¡TIEMBLAAAA!

Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Tengo una gran dualidad, soy optimista y me encanta reír, suelo estar feliz y decir chorradas sin parar… pero me entristezco con mucha facilidad, a veces por cosas ajenas a mí o por “los males del mundo” xD Puede decirse que soy vulnerable y me preocupo por todo, aunque tenga la solución al alcance de la mano.

¿qué tres deseos pides?

Salud, dinero y amor. ¡El amor que no falte! Y sueños… los sueños son imprescindibles y no sé qué haría sin ellos.

¿Qué te llevó a escribir un blog?

La necesidad de desahogarme, de decir cosas que no puedo decir siendo “yo”, una persona con nombre y apellidos.

Si fueras un dinosaurio ¿como te llamarías?

Bealocirraptor

¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

No creo. Todo, lo bueno y lo malo, nos hace evolucionar y ser como somos. Aunque a veces me siento frustrada y triste, sé que en el fondo no me cambiaría por nadie. ¡YO SOY QUIEN SOY, Y ESTOY CÓMODA EN MI PIEL!

¿Cual es tu sueño?

Ser feliz, con una persona a la que quiera y que me quiera. Poder irme a vivir a Barcelona y estudiar Bellas Artes. Tener un trabajo que no me esclavice, que me permita tener una vida propia y tranquila, y tener tiempo para lo que de verdad me importa…

¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

¿Lo más vergonzoso? Ahora no caigo. Han sido muchas cosas… pero si no me acuerdo no deben haber supuesto un trauma.

¿Con qué primera vez de tu vida te quedas y por qué?

La primera vez que vi a mi novio. Me acuerdo que resaltaba entre toda la multitud, con su pelo negro y rizado, larguísimo… y sólo tenía ojos para él. 

¿Alguna vez has estado de pie bajo la lluvia, con los ojos cerrados, simplemente, o has pasado un tiempo mirando a la Luna, o las olas, o la puesta de sol?

Sí, muchas veces… La naturaleza y su armonía son lo más bonito que existe en la Tierra, no sé cómo somos tan gilipollas de cargárnoslo todo.

Si pudieras viajar en el tiempo ¿a donde irías y por qué?

Iría al antiguo Egipto, o a la Edad Media, o al Renacimiento, o al Caribe antes de que llegara Colón, a China, al Japón de las Geishas y samuráis, a África, a la India, a Arabia... ¡Hay tantísimo que me gustaría conocer! Me encanta la Historia el Arte y la diversidad de culturas del mundo.

Si te reencarnaras en un animal ¿cual te gustaría ser?

Pues aunque seguramente sería un gato o un búho, también me gustaría ser una de ésas rayas o tiburones (me fascinan), que van nadando por ahí, viviendo su vida y haciendo sus cosas en medio de un océano inacabable… o quizá un narval, o un delfín, o una orca. Me encanta el tacto gomoso y suave de su piel.

¡Qué cosas!

¿Qué no falta nunca en tu bolso?

Mis mitones en invierno. Soy muy friolera y las manos se me hielan en seguida…

¿Verano o invierno?

Verano, el calor y el sol me hacen feliz. ¡Me encanta el verano!

Justicia o Misericordia

Ayer me pasó algo curioso que me ha dejado algo intranquila.
Estoy en una universidad que, a mi parecer, está lejos de ser la ideal. Es católica y privada, más un colegio que un centro de cultura donde estudien adultos. Me vi forzada a elegirla porque la alternativa era irse a otra ciudad lejana para estudiar periodismo -de lo que no estaba, ni he estado nunca, segura-, y mis padres se oponían. Cuando os digo y os juro que están recaudando fondos para hacer una estatua a Aznar en la puerta... ya os podéis imaginar.

Tengo clara una cosa: Mi vida no se centra en los estudios. Pienso que, aunque son la base de mi futuro y mi crecimiento personal, no debo gravitar en torno a ello, quiero vivir y quiero disfrutar de mi tiempo. ¡Y no me equivoco! ¡Todos tenemos una vida y yo no pienso sacrificarla 24 horas al día 365 días al año! Aún así, soy responsable y consecuente con lo que he elegido, y sé que si quiero salir de la fábrica de curas en el mínimo tiempo posible y con mis metas cumplidas (un título bajo el brazo), he de esforzarme y no hacer que mis padres -desgraciadamente- tiren el dinero.

Por eso mismo, porque tengo las cosas muy claras, procuro faltar a las mínimas clases viviendo a 2horas de distancia -creedme, no sabéis cómo se pegan las sábanas cuando sabes que tienes 2horas de viaje por delante, hace frío y tienes que levantarte a las 6 de la mañana-.

Este año he tenido que coger una asignatura sobre teoría de la religión católica -yo no soy cristiana ni comparto sus creencias lo más mínimo, pero respeto todas las creencias mientras que no me toquen las narices ni se metan en mi vida ni en juzgar cómo actúo o pienso-, y que es un verdadero truño. Y es que perlas como "los científicos no saben nada y sirven para bien poco", "el patrón de los inmigrantes es Sto.Tomás de Aquí-no, jejeje" o "las religiones paganas eran fantasías de locos e  idiotas, eso nos diferencia de ellos, porque nuestro Dios habla y existe de verdad" salen contíiiinuamente de la boca del profesor hasta el límite de que algunos compañeros se han ido de clase porque se sienten insultados. Otros son valientes, levantan la mano, y defienden sus puntos de vista a pesar de que el profesor memorice sus nombres -supongo para mirar con lupa su examen-.

Yo soy cobarde (o tengo excesivo respeto por las "autoridades" aunque sean cuestionables, como este señor) y me callo. Me callo y copio lo que dice, aunque no puedo evitar que se me deforme un poco la cara cuando suelta una joya de semejante calibre, lo que ocurre aproximadamente cada 2 o 3minutos. No puedo evitar sentir algo de náuseas cuando miro mis apuntes e intento estudiarlos. Ése compendio de chorradas...

El caso es que este cuatrimestre una asignatura se me monta con su clase un día, por lo que fui con un grupo de estudiantes a exponer lo que nos pasaba. El hombre reaccionó casi violentamente: "¡MI CLASE ES MUY IMPORTANTE! ¡NO PODÉIS FALTAR  MÁS DEL 20% DE CLASES, TENÉIS QUE VENIR Y ME DA IGUAL LO QUE OS DIGAN!"... Imaginaos los alumnos de 5º que deben acabar este año, y este "buen hombre" puede suspenderlos porque los horarios que nos han dado sean un truño con cebolla.

Cuando me fui a mi mesa a por mis cosas sólo quedábamos C. y yo, y el profesor se acercó con una sonrisa beata. Me miró y me dijo: oye, tú. Me giré y le sonreí.
- ¿Qué prefieres, Justicia o Misericordia?
Me quedé parada, sin saber si era una broma o si tenía algún tipo de sentido. Contesté lo primero que se me vino a la cabeza:
- Misericordia... nunca viene mal.
El hombre me miró y negó con la cabeza.
- No, Justicia. Algunos alumnos prefieren aprobar por su propio esfuerzo, ¿sabes?

y así, sin más, se fue...

A mí que me expliquen qué he hecho para caerle en desgracia a este hombre, que a parte de parecerme obtuso y un completo imbécil, hace que me sienta insultada en cada frase que dice. Frase que me limito a copiar y a insultar por dentro. Y que ahora tengo que saberme al dedillo.

A mí me da que voy a suspender con cero. Lo que realmente me jode no es el suspenso, es la cara de panoli que se me quedó, es lo panoli que he sido callando y siendo lo educada que ése supuesto ser humano no ha sido, y en lo panoli que fui por cogerme su maldita "asignatura" que más que eso es un conjunto de gilipolleces archivadas en una carpeta, y que no sé qué cojones hace en una Universidad donde lo importante, supuestamente, es la amplitud de pensamiento.

Presentaciones...

¡Buenas noches, mundo!
No sé cómo he caído de nuevo en la creación de un nuevo blog, pero lo primero es presentarse! Soy una pececilla universitaria que no sabe qué hacer con su vida. ¿Por qué un pez? Mi memoria es de pescado, así que me viene bien tener un lugar donde archivar todos los recuerdos para que no se pierdan. En mi sopa pasan muchas cosas, unas graciosas y otras... pues no tanto.
No es la primera vez que escribo un blog, pero los anteriores he acabado dejándolos por usar mis datos reales... craso error! pronto me vi esclava de mis palabras y coaccionada por ellas, así que empecé a sentirme incómoda con todas esos sentimientos pertenecientes a un Nombre Propio que cualquier conocido podía leer. Así que empiezo un nuevo rincón a la sombra del anonimato, de la Ley Sinde, del Ojo de Sauron... pero con la seguridad de ser más real siendo "pez" que "persona".

¡Qué complicados estos humanos!